518 сообщений в этой теме

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Takeshi маладец

Про смех интересно.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Crown- встречается легкий мат, если превышает нормы, просто удали.... текст большой, нет времени его фильтровать... но очень смешной... :lol:

Это легкий мат??? B) Так мы далеко зайдем Crown <_<, если все начнут такую пошлятину выкладывать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:

Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М:- Да никуда ты не пойдешь!

Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: -Ну, например, синяк под глазом...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Внимание! Вопрос знатокам задает Марина Киселева из Москвы:

- Здравствуйте уважаемые знатоки. Я слышала выражение, в котором говорится, что если мужчина бьет жену, то это означает, что он ее любит. Так вот, у меня к вам такой вопрос: «Как долго я протяну, если мой муж любит меня с каждым днем все сильней и сильней и клянется, что любить меня будет до самой смерти?»

- Минута на обсуждение!

- Досрочный ответ! Отвечать будет Владимир Киселев

- Марина, любимая моя, наконец-то ты задала вопрос, на который я не знаю ответа. Жди. Скоро буду…

- Счет 6-5 в пользу телезрителей. А я хочу попрощаться со всеми телезрителями, особенно с Мариной Киселевой. До новых встреч в единственном интеллектуальном казино, где деньги можно заработать своим собственным умом, а пропить их всем телом.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это легкий мат??? B) Так мы далеко зайдем Crown <_<, если все начнут такую пошлятину выкладывать!

Джентльмены, ведите себя прилично! Здесь Дамы!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джентльмены, ведите себя прилично! Здесь Дамы!

Зато я успел... Тихо сползти под стол... :D

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зато я успел... Тихо сползти под стол... :D

кто успел, тот ..... от души посмеялся.... ;)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дезодорант Гарри Поттер: уничтожает запах гари и запах пота.

Это надо всем автомойкам иметь.. :)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто успел, тот ..... от души посмеялся.... ;)

Такеши, кинь это в личку, плиз... ДаблЭгоист скорее всего этого не видел, да и с клиентами некоторыми уржаться от души, тоже было бы не плохо...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такеши, кинь это в личку, плиз... ДаблЭгоист скорее всего этого не видел, да и с клиентами некоторыми уржаться от души, тоже было бы не плохо...

ок

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Храни тебя Господь, в сухом прохладном месте...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

xxx

я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я честно назвал сеть "МояСеть"...

Ой, какой кошмар! И это пишет Дама!.. :(

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,

что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,

стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяин - гостю:

- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!

- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики, которые говорят, что женитьба - это

лотерея 50 на 50,

нихрена не разбираются в двух вещах:

1. В женщинах.

2. В дробях.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево,

вырастить сына.

А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,

деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.

Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:

-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.

Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.

Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.

Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.

Ковбой подходит к барной стойке.

-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!

-Воо, хорошо...

Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.

Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.

У выхода останавливается и говорит:

-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...

- И ты что?

- Отослал эти фотки ее отцу...

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.

Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:

-Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!

Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.

В другой раз два паренька громким шёпотом:

-Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...

Эффект тот же.

Ещё две бабки:

-...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!

Или - две девахи:

-А чё те в КВД-то сказали?

-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!

Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:

-Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!

Голос из давки:

-Ну полегче, господа!

И кто-то - в ответ:

-Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!

Да здравствует смекалка, господа!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:

-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"

Другой отвечает:

-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и ...би их а не мои, ты и так на площади Горького."

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Привет, зая! Чем занимаешься?

ммм, ничем...

Может я приду к тебе и мы потрахаемся?;)

Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью?

Да, пожалуйста... :-/

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:

- Нам спам не нужен.

Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:

- Пожалуйтесь админу!!!

Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну про метро это с бородой анек. Зато с вариантами :)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, какой кошмар! И это пишет Дама!.. :(

Crown :) шутки бывают разные!!! и совсем неважно кто их рассказывает: ДАМА или ДЖЕНТЛЬМЕН!!!

Главное, чтобы они не были отвратительно-пошлыми!

В любом случае - над шуткой смеется тот, кто ее понял ;)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Crown :) шутки бывают разные!!! и совсем неважно кто их рассказывает: ДАМА или ДЖЕНТЛЬМЕН!!!

Главное, чтобы они не были отвратительно-пошлыми!

В любом случае - над шуткой смеется тот, кто ее понял ;)

Да я и сам пошутил, вообще-то :)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть".

:( По его мнению, "хорошо выглядеть", это по-педерастически. :blink:

ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.

ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. :(

ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит! :D

ххх: а я ща буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго.

ууу: Кто все эти люди?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: ”Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти