Смех

[Роман Королёв 11]

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за

овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

[Роман Королёв 11]

грустный анекдот:

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

[Роман Королёв 11]

Еще один грустный анекдот, похожий на правду:

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

[Роман Королёв 11]

КОРОЧЕ, МНЕ НАДОЕЛО МОЛЧАТЬ....

Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты...

Ты смысл моей жизни...

Ты мой лучший новогодний подарок!

Cказал кролик морковке и съел её

С НАСТУПАЮЩИМ ГОДОМ !!!

[Роман Королёв 11]

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

[SaDa 1]

Звоню ей и говорю :

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся . . .

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.

Ну и фиг с ней !

Зачем мне баба без чувства юмора ?!

[PROFI 5]

Были же пророки!!!

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

1957 г. Агния Барто.

[Роман Королёв 11]

Были же пророки!!!

Мы сегодня в цирк поедем!

....

1957 г. Агния Барто.

Это не Барто, просто человек написал в стиле, более того, довольно свежее стихотворение, года 2009, найду в поисковике автора, сброшу.

Нашел автора: Михаил Юдовский

[СервисТехКом 0]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Роман Королёв 11]

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:

— У тебя есть 3 мерседеса??

— Нет

— А 2-х этажная вилла???

— Нет

— Разговор закончен.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

— Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но

сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно…

[СервисТехКом 0]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Роман Королёв 11]

Две блондинки ходят по городу

- одна в зеркало смотрится и говорит:

- слушай знакомое лицо.

другая берёт зеркало и говорит:

- дура, это же я!

[СервисТехКом 0]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[savatage 200]

Две блондинки беседуют на кухне,

одна

-когда свет выключаешь, знаешь куда он деваеться?

Вторая

-нет.

Первая открывает холодильник

-вот он!

[Еvгений 0]

Мне кажется порой, что иномарки,

Отбегавшие срок свой на земле,

Не полегли в горелке газосварки,

А превратились в белых «Жигулей»...

[Роман Королёв 11]

Велик и могуч богатый русский язык! Уже есть такие слова как: воровство, кража и жульничество.

Так нет, мало, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».

[Еvгений 0]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

[Роман Королёв 11]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

[Роман Королёв 11]

Утро в Белом доме…

- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только

Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.

- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну

бомбу, а..?

- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.

- По Сахаре, высокоточным, а..?

- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.

- По Антарктиде?

- Нет.

- Луна?!

[СервисТехКом 0]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-

А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

-

А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из

них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Роман Королёв 11]

Россия и Франция подписали соглашение о строительстве "Мистралей"

[Bkas 259]

Россия и Франция подписали соглашение о строительстве "Мистралей"

Я не понял, в чем шутка юмора?

[СервисТехКом 0]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

-

И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,

день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[Роман Королёв 11]

Россия и Франция подписали соглашение о строительстве "Мистралей"

Я не понял, в чем шутка юмора?

Вот в этом и шутка юмора, обидно так, что аж смешно.

[СервисТехКом 0]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с

ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,

рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.

Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу

этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.

показать полностью...В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с

ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,

рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.

Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу

этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.

Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,

т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что

до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка

заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает

за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида

парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно

впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И

наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.