SaDa

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85 Это про смех... Погнали! - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл..дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Пошел клиент?

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa: - А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? Мaстер: - Не прокaтило! Вычеркивaем...

А уменя: 1 разбитая голова 3 шва 1 ободранная голова. 3 оставшихся жаруются на отложение солей, отравление, мигрень причем утверждают, что вели праведный образ жизни.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Звоню ей и говорю : - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся . . . Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней ! Зачем мне баба без чувства юмора ?!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, не хотят суки работать!

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигительно ловкий.

Ее 08.10.2009. в 13:41 по местному времяни на продажу поставили. http://www.arif.ee/invision/index.php?showtopic=10287

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... ////////////////////////////////////////////////// - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! :-(

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Значит так покрашено, жд бочки пропаривают перед каждой сменой груза ( например после мазута, перед саляткой и тд) перед каждым ремонтом пропаривают, но почему то они крашеные ездят... А качество покраски жд вагонов в десятки раз хуже чем на автомобилях.

Значит плохо искали... Попробуте выяснить размер арендной платы и предложите больше, предложите более выгодные есловия аренды арендадателю... И мойка ваша!!! Простите, а что за город?

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе? - Ты не поверишь - это один человек. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Скажи своим сиькам, чтобы перестали пялиться мне в глаза

Хорошая примета - покушать на голодный желудок!

ответил 24 месяца. Ибо денех небыло, страдать такой хней, как мойка. А ща работаем нормально...

Выбрал следующую меру наказания: лишение рабочего времени... Т.е. тем кто работает, на мой взгляд, не добросовестно, ставлю меньше смен в месяце( и главное озвучиваю лично что, почему и т.д.). З.ы. Зарплата мойщика у меня привязана к чистому обороту.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову и руки к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа.

Ivan (Гарбуз Иван. Кишинев)

Чем умнее человек, тем честнее он вас наеб..т.

- Ты своим зарплату платишь? - Нет. А ты своим? - Тоже нет. А твои на работу ходят? - Ходят. А твои? - Слушай, и мои ходят. Давай вход платным сделаем! Встречаются через неделю. - Ну че, сделал? - Сделал. - И как? - Все равно ходят... - А мои экономят... - Эт как? - Да они, с..ки в понедельник приходят, а в пятницу только уходят...

Захожу как-то к приятелю, а у него в хате воняет какой-то херней. Спрашиваю, че за вонища, а он мне: -Хочешь совет? Никогда, б*я, не суши мокрые вонючие кеды феном.

Почму бесполезно разговаривать с мойщиками? Мы именно так и поступили, собрались обсудили, приняли решения. и все нормально. Если очень большой расход химии, не поленись проверь, может они эту химию продают кому?

Удачно с дочей в магаз заглянул!

Автомат калашникова - произведен в России, дейтсвует по всему миру, работает с любыми банковскими системами. Получить наличные еще никогда не было так просто.