Смех

[SaDa 1]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85

Это про смех...

Погнали!

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл..дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

[SaDa 1]

- Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

[SaDa 1]

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.

- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.

- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.

- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.

- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.

- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.

- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.

- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.

- А не пошел бы ты на ЙУХ.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

[Editor 3]

Пасиб!

Пеши исчо...

[SaDa 1]

Тоже пишите...

xxx> Что такое, в одно ухо влетает, в другое вылетает?

yyy> Лом...

[Эгоист 6]

Конечно смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтным дизайном...

- Прикольно! А это как?

- На бульдозере работаю...

[SaDa 1]

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

[SaDa 1]

Однажды директор закрыл всем работникам доступ на "Одноклассники" и другие социальные сети. Через месяц выручка выросла на 20%.

Тогда он перекрыл блоги. Тридцатипроцентное увеличение количества клиентов уже на вторую неделю после нововведения.

Аську и мессенджеры. Средний чек стал больше на 10%

Интернет, оставив только почтовый трафик. Внимание сотрудников к клиентам достигло неземных высот и количество повторных обращений стало приближаться к 100%.

Интернет совсем. Сотрудники научились держать анекдоты в голове и рассказывать их не читая с экрана. Тренировка памяти уменьшила количество ошибок при работе с клиентами на 75%.

"И нахрена конторе был нужен этот интернет?", - думал директор парикмахерской, подсчитывая прибыль и поглядывая на радиоприемник и городской телефон

[SaDa 1]

Смешно когда атеисты в традиционно Православной стране отмечают католический праздник - день святого Валентина.

[SaDa 1]

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...

Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

[Роман Королёв 11]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Роман Королёв 11]

- Куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?

- От, клятый кризис, вчера еще 7.50 был!

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.

Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде!

- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

...

- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать?

- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети? Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском фондовом рынке:

Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%

Рынки демонстрируют бурный рост = +2%

Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%

Кажется, дно кризиса достигнуто = 0

К концу дня ожидается рост = -2%

Акции торгуются разнонаправленно = -5%

Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%

Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%

Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.

Знатокам кризисов и помнящим август 1998 года, мы оставили самое вкусное на десерт.

Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы, проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

[SaDa 1]

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

[Роман Королёв 11]

расслабьтесь

[SaDa 1]

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.

- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

[Роман Королёв 11]

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

На улице к Штирлицу подошел мужчина одетый в дорогой шерстяной костюм-тройку и попросил десять марок в долг. Кризис ликвидности подумал Штирлиц.

[Игорь Палыч 233]

"- Имя Девальвация звучит почти так же красиво как Изабелла или Николетта, - отметила в своем интервью директор Центра именологии и языкознания Эльвира Краснобаева. - Также особой популярностью у родителей в этом и следующем году буду пользоваться имена Девальвина, Кризисина, Нахпутина. И сдвоенные варианты, например Спадина-Вэвэпина. Чувствуете легкость в итальянском звучании этого имени? Надежду на лучшее будущее люди ищут, называя своего ребенка Зарплатой. А более обеспеченные слои (хихикает)... Да-да, не смейтесь, но в этом году мы уже поимели сразу нескольких Дивидендов. Дивиденд Иванович, каково? Также работник одного машиностроительного предприятия пожелал назвать своего сына по-народному просто - П..дец, но бдительные работники паспортного стола пресекли это начинание. Что особенно смешно, второй подобный случай произошел в семье высокопоставленного сотрудника Министерства финансов.

Ну и о вечных ценностях - третье десятилетие не выходят из моды имена Откат и Распил."

© rusanalit

[Park_er 2]

Пятница. Почти вся контора бухает. Старый и молодой сотрудники отдела кадров разгребают стопку резюме. Старый берёт половину стопки и бросает в мусор. Молодой с недоумением смотрит на старого. Тот говорит: "А зачем нам неудачники?"

[SaDa 1]

Решил жениться хахол на русской.

Пришел к папе и говорит:

- Пап, а как себя вести с русской во время первой брачной ночи?

- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.

Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и

спрашивает:

- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?

- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.

Чтобы видела, какой я смелый!

- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти

к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что

ты

сильный.

Хряпнули еще по стаканчику.

- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на

край кровати и дрочи. Шоб бачила якiй ти самосiтйный та незалэжний.

[SaDa 1]

Китай решил купить Монголию...под кладбище.

[SaDa 1]

В отличие от слова "F*ck" русское слово "*ля" можно кричать долго и протяжно!

[Эгоист2 0]

В продолжение темы:

Он: Do you wanna fuck me?

Она: O_o Where are you from?

Он: German)))

Она: We fucked you at 45)))

[SaDa 1]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот шустрый и озорной зверёк.

[Роман Королёв 11]

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...

- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?

- Нет, сынок, не было.

- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?

- Нет, сынок, не было.

- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Са-атись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.

Покупатель:

- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

[SaDa 1]

В автосалоне. Мужик продавцу:

- хочу грузинскую сумку!

- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.

- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.

- ???

- Ну вон, что стоит?

- BMW 3й серии. Седан.

- Вот, а мне такую же только с задом другим.

- Хечбег?

- Да, хачь бег!!!

--------------------------------------------------

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве!