Смех

[Новикова 0]

1)

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

2)

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

3)

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?

xxx: Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

4)

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник

ууу: Что случилось?

ххх: В общем, просыпаюсь утром

ууу: Опаздал?

ххх: Угу, но это еще полбеды!

ууу: Кот в тапочки нассал?

ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай

ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

[Роман Королёв 11]

Собрался на охоту, тепло оделся (дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку перевернул задом-наперед и завязал под подбородком (типа для маскировки).

После трех или четырех часов неподвижного сидения стал засыпать и вдруг.....

Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку кто-то тащит наверх!! Я чуть не обосрался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

[Роман Королёв 11]

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

[SaDa 1]

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.

И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.

Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

[Эгоист2 0]

1)

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

2)

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

3)

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?

xxx: Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

4)

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник

ууу: Что случилось?

ххх: В общем, просыпаюсь утром

ууу: Опаздал?

ххх: Угу, но это еще полбеды!

ууу: Кот в тапочки нассал?

ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай

ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

Я смотрю вы тоже немало времени на башорге проводите

[Новикова 0]

Я смотрю вы тоже немало времени на башорге проводите

там есть над чем посмеяться!!!

[Эгоист2 0]

там есть над чем посмеяться!!!

Не спорю - это наш с Эгоистом допинг))

[SaDa 1]

Автомат калашникова - произведен в России, дейтсвует по всему миру, работает с любыми банковскими системами. Получить наличные еще никогда не было так просто.

[Александр_М 0]

Автомат калашникова - произведен в России, дейтсвует по всему миру, работает с любыми банковскими системами. Получить наличные еще никогда не было так просто.

+5

Кстати, его делают в Ижевске, в Китае, а теперь еще и в Венесуэле

Видимо распробовали

[Роман Королёв 11]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,

купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.

Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,

лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю White Horse...

[SaDa 1]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,

купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.

Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,

лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю White Horse...

Удачно с дочей в магаз заглянул!

[Роман Королёв 11]

ОФФТОП: "В ЗАЩИТУ БУКВЫ Ё"

Попробуйте ответить на вопрос: «Сколько реально букв в русском алфавите?» Вы ошибетесь, если по привычке назовете цифру 33. К сожалению, практически пропала седьмая буква русского алфавита — буква ё.

До выхода в свет в 2000 году книги Е.В.Пчелова и В.Т.Чумакова «Два века русской буквы Ё. История и словарь» все, интересующиеся проблемами русского языка, твердо знали, что «изобретателем» буквы ё был Н.М.Карамзин и тиражировать эту букву он начал в 1797 году. Именно так об этом написано, например, в Большой советской энциклопедии. Увы, эта неточность существовала очень долго. Теперь известно, что инициатива ввести в употребление букву ё принадлежит княгине Е.Р. Дашковой, которая в присутствии выдающихся литераторов и ученых — Г.Р.Державина, Д.И.Фонвизина, Я.Б.Княжнина и др. — предложила писать слово «iолка» с новой буквой ё. Научный авторитет Дашковой был очень высок, и возразивших не оказалось. Так день 18 ноября 1783 года стал днем рождения новой русской буквы. А печатный станок начал тиражировать эту букву в 1795 году в произведении И.И.Дмитриева.

Ее появление действительно было необходимо. По мере развития русского языка графика славянского алфавита перестала полностью соответствовать фонетическому строю русской речи. Ё стала обозначать, во-первых, гласный звук о под ударением после мягких согласных (например, в слове «нёс»); во-вторых, сочетание звуков jо (в слове «ёж») и, наконец, звук о после согласных ш и ж («шёлк», «жёлтый»). Уже одно это показывало необходимость введения буквы ё, с помощью которой можно было более четко и ясно передать фонетическое многообразие и красоту русской речи.

Однако до 1917 года буква ё не всегда появлялась в печати. Как правило, ее ставили, когда таким образом прояснялся смысл слова или предложения, при написании иностранных имен и названий. Отсутствие специального законодательного акта в отношении буквы ё делало ее употребление как бы не-обязательным.

10 октября 1918 года Совнарком утвердил «Декрет о введении новой орфографии», из которого, к сожалению, был исключен пункт: «Признать желательным употребление буквы ё». Результат оказался плачевным. Утрата буквы ё привела к чудовищным искажениям русского языка, путанице и неопределенности, ошибочным прочтениям, которые постепенно становятся общепринятыми. Они затронули все: и собственные имена, и нарицательные.

Одним из важнейших моментов бытия буквы ё в русских личных именах является юридический аспект. Бесспорно, что любые официальные документы (паспорта, свидетельства о рождении, браке и т.п.) должны быть юридически однозначны. Но какой разнобой возникает при нежелании писать и печатать букву ё. Многие фамилии только этой буквой и различаются. Создается недопустимая ситуация юридической двусмысленности: что это за гражданин — Федор Семенович Селезнев или Фёдор Семёнович Селезнёв? По нашему мнению, юридически безупречным любой документ может быть только в случае, если в нем поставлены точки над ё в прямом и переносном смысле.

Особенно важна буква ё в иностранных фамилиях и названиях, где она передает фонетическое богатство и английского, и французского, и немецкого, и многих других языков. Только с буквой ё должны писаться имена: Гёте, Бабёф, Бёрнс, Бёлль, Пастёр — и топонимы (названия населенных пунктов): Плёс, Шёнграбен, Кёльн, Гётеборг, Орёл, Жигулёвск.

А сколько ошибок возникает в обычных словах! К примеру, все чаще слышишь «афёра» вместо правильного «афера», «гравер» вместо «гравёр», «новорожденный» вместо «новорождённый», «свекла» вместо «свёкла».

Многие прилагательные меняются до неузнаваемости. Например, великий князь Михаил Александрович, брат императора Николая II, во время своего ареста в Перми жил в гостинице, в так называемых королевских номерах. Интересно, что они вовсе не королевские (никаких королей в Перми никогда не было), а королёвские: фамилия владельца гостиницы — Королёв. Так неверное написание и произношение привело к неправильному пониманию. Следует различать следующие пары слов: истекший (о времени) и истёкший (о жидкости), крестный ход и крёстный отец, совершенный (идеальный) и совершённый (сделанный, реализованный).

В истории русской орфографии был прецедент, когда в 1942 году приказом народного комиссара просвещения РСФСР употребление буквы ё сделали обязательным. Однако обязательное употребление буквы ё продержалось лишь до начала 50-х годов.

Следует особо отметить, что отсутствие буквы ё приводит к существенному увеличению времени прочитывания и осмысливания текста. Читающий как бы спотыкается при чтении, чтобы понять, нужна здесь буква ё или нет.

Сегодня до нас доходит простая истина: неприменение на письме буквы ё ведет к искажению русского языка. Хочется надеяться, что скоро опальная буква русского алфавита займет свое законное место в нашем языке.

Яна БОРГЕР

[Takeshi 25]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

В офисе.

- Куда это все наше начальство пошло?

- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

[Takeshi 25]

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:

- Как вода? Холодная?

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:

- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?

Продавщица:

-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!

Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...

Обиженная продавщица кричит вслед:

- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...

[Игорь Палыч 228]

"В ЗАЩИТУ БУКВЫ Ё"

Я за букву "Ё"!!! Даже на клавиатуре ее задвинули куда-то в угол! Теперь всегда буду применять в письме ЭТУ букву.

"Берегите наш язык, наш прекрасный Русский Язык." А.С.Тургенев.

[Fanta SPB 0]

Весело звеня карабинами мимо пролетела связка альпинистов.

[Эгоист 6]

"В ЗАЩИТУ БУКВЫ Ё"

Я всеми конечностями за эту букву!

[Takeshi 25]

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи****сы ко****ные.

К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?

Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут..

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!

- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.

- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

[SaDa 1]

Захожу как-то к приятелю, а у него в хате воняет какой-то херней. Спрашиваю, че за вонища, а он мне:

-Хочешь совет? Никогда, б*я, не суши мокрые вонючие кеды феном.

[Роман Королёв 11]

Братья украинцы рассказали:

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.

Её спрашивают, почему, мол, бежишь?

- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

[SaDa 1]

Чем умнее человек, тем честнее он вас наеб..т.

[Takeshi 25]

В суде:

- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?

- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

[Takeshi 25]

Реальная история.

Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.

Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:

- Граждане, пройдите в середину.

Никакой реакции.

Мужик, так же спокойно и громко:

- Ну что, по фамилиям называть?

От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

[Takeshi 25]

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!

Путин: Уже есть, мы продали.

[Takeshi 25]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь