Опубликовано 3 Февраля 2009 · Жалоба http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85 Это про смех... Погнали! - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл..дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится... 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 5 Февраля 2009 · Жалоба - Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ! 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 5 Февраля 2009 · Жалоба - Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на ЙУХ. Так в мире начался финансово-экономический кризис. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 6 Февраля 2009 · Жалоба Пасиб! Пеши исчо... 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 6 Февраля 2009 · Жалоба Тоже пишите... xxx> Что такое, в одно ухо влетает, в другое вылетает? yyy> Лом... 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 6 Февраля 2009 · Жалоба Конечно смех - лучшее лекарство. Но не при поносе... Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... - А ты чем занимаешься? - Ландшафтным дизайном... - Прикольно! А это как? - На бульдозере работаю... 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 6 Февраля 2009 · Жалоба Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 9 Февраля 2009 · Жалоба Однажды директор закрыл всем работникам доступ на "Одноклассники" и другие социальные сети. Через месяц выручка выросла на 20%. Тогда он перекрыл блоги. Тридцатипроцентное увеличение количества клиентов уже на вторую неделю после нововведения. Аську и мессенджеры. Средний чек стал больше на 10% Интернет, оставив только почтовый трафик. Внимание сотрудников к клиентам достигло неземных высот и количество повторных обращений стало приближаться к 100%. Интернет совсем. Сотрудники научились держать анекдоты в голове и рассказывать их не читая с экрана. Тренировка памяти уменьшила количество ошибок при работе с клиентами на 75%. "И нахрена конторе был нужен этот интернет?", - думал директор парикмахерской, подсчитывая прибыль и поглядывая на радиоприемник и городской телефон 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 11 Февраля 2009 · Жалоба Смешно когда атеисты в традиционно Православной стране отмечают католический праздник - день святого Валентина. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 11 Февраля 2009 · Жалоба Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 12 Февраля 2009 · Жалоба Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 12 Февраля 2009 · Жалоба - Куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012? - От, клятый кризис, вчера еще 7.50 был! Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин... Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. - В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало. Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя. Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег! Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети? Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа! Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском фондовом рынке: Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3% Рынки демонстрируют бурный рост = +2% Инвесторы наполнены оптимизмом = +1% Кажется, дно кризиса достигнуто = 0 К концу дня ожидается рост = -2% Акции торгуются разнонаправленно = -5% Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8% Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10% Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%. Знатокам кризисов и помнящим август 1998 года, мы оставили самое вкусное на десерт. Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко. Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны. Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы, проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!.. Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 15 Февраля 2009 · Жалоба Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 16 Февраля 2009 · Жалоба расслабьтесь 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 17 Февраля 2009 · Жалоба Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 17 Февраля 2009 · Жалоба Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр. На улице к Штирлицу подошел мужчина одетый в дорогой шерстяной костюм-тройку и попросил десять марок в долг. Кризис ликвидности подумал Штирлиц. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 19 Февраля 2009 · Жалоба "- Имя Девальвация звучит почти так же красиво как Изабелла или Николетта, - отметила в своем интервью директор Центра именологии и языкознания Эльвира Краснобаева. - Также особой популярностью у родителей в этом и следующем году буду пользоваться имена Девальвина, Кризисина, Нахпутина. И сдвоенные варианты, например Спадина-Вэвэпина. Чувствуете легкость в итальянском звучании этого имени? Надежду на лучшее будущее люди ищут, называя своего ребенка Зарплатой. А более обеспеченные слои (хихикает)... Да-да, не смейтесь, но в этом году мы уже поимели сразу нескольких Дивидендов. Дивиденд Иванович, каково? Также работник одного машиностроительного предприятия пожелал назвать своего сына по-народному просто - П..дец, но бдительные работники паспортного стола пресекли это начинание. Что особенно смешно, второй подобный случай произошел в семье высокопоставленного сотрудника Министерства финансов. Ну и о вечных ценностях - третье десятилетие не выходят из моды имена Откат и Распил." © rusanalit 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 19 Февраля 2009 · Жалоба Пятница. Почти вся контора бухает. Старый и молодой сотрудники отдела кадров разгребают стопку резюме. Старый берёт половину стопки и бросает в мусор. Молодой с недоумением смотрит на старого. Тот говорит: "А зачем нам неудачники?" 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 19 Февраля 2009 · Жалоба Решил жениться хахол на русской. Пришел к папе и говорит: - Пап, а как себя вести с русской во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Шоб бачила якiй ти самосiтйный та незалэжний. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 24 Февраля 2009 · Жалоба Китай решил купить Монголию...под кладбище. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 27 Февраля 2009 · Жалоба В отличие от слова "F*ck" русское слово "*ля" можно кричать долго и протяжно! 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 1 Марта 2009 · Жалоба В продолжение темы: Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 8 Марта 2009 · Жалоба Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот шустрый и озорной зверёк. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 12 Марта 2009 · Жалоба Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу!? Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
Опубликовано 12 Марта 2009 · Жалоба В автосалоне. Мужик продавцу: - хочу грузинскую сумку! - Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок. - Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка. - ??? - Ну вон, что стоит? - BMW 3й серии. Седан. - Вот, а мне такую же только с задом другим. - Хечбег? - Да, хачь бег!!! -------------------------------------------------- Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве! 0 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах В
