Смех

[Роман Королёв 11]

http://video.crazys.info/1227029368-drakaa...kovvangole.html

[Роман Королёв 11]

Работники российского фондового рынка добрались до дна, начаты земляные работы.

[Lexadstyle 0]

почему пирожное лучше мужчины:

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

--------------------

Увеличение доставки цветов любых сортов не помешает… и может быть тогда мы покажем нашим женщинам на сколько мы их любим…

[Эгоист 6]

В продолжение темы...

* Мужчины:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

[SilverSalt 0]

Анкдоты рассказываете, ну-ну....

Не далее, как позавчера приехал дядька. Вы не пугайтесь у меня в багажнике... Что там у Вас? - Бетонная плита!

Боги маи, зачем?!!! Идиот посоветовал, а я дурак послушал.... Усилинные стойки....

Я лежала рядом и едва уползла......

[SaDa 1]

Анкдоты рассказываете, ну-ну....

Не далее, как позавчера приехал дядька. Вы не пугайтесь у меня в багажнике... Что там у Вас? - Бетонная плита!

Боги маи, зачем?!!! Идиот посоветовал, а я дурак послушал.... Усилинные стойки....

Я лежала рядом и едва уползла......

Сам такое видел, знакомому насоветовали...

У него мерс 123 й был и зад просел... Ему и посоветовали, под пружины задние подложить что нибудь...

Он и подложил...

Так с кирпичами мес и продал...

[SaDa 1]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

[Editor 3]

Вот в тему нашел картинку.

[Arny 0]

Голос комментатора:

-Стройными рядами идут футбольные арбитры,

За ними чеканя шаг идут инспектора ГИБДД,

Замыкают процессию депутаты и чиновники всех уровней и рангов.

- Мы передаем репортаж с ГЕЙ парада в Москве!

[Роман Королёв 11]

- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?

- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

[Роман Королёв 11]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

[SaDa 1]

- Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день

- Ага... тоесть никогда....

[Роман Королёв 11]

Ваш гороскоп на сегодня, 1 апреля 2009:

Во второй половине дня вам необходимо подвигаться - вспомните какой-нибудь танец (летку-енку, ламбаду, гопак) и исполните его, непременно перед зрителями.

[Роман Королёв 11]

ЕГЭ:

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

три варианта ответа:

1. Закричать "Пришельцы уже здесь!" и выстрелить в него из фотонного бластера.

2. Перекрасить его в красный цвет.

3. Переходить улицу.

[SaDa 1]

Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40!!!

[Паша Форс 0]

Приходит парень а аптеку:

Парень: дайте три пачки презервативов

Кассирша дает и говарит: пакетик надо?

Парень: да не,она у меня красивая.

[SaDa 1]

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

[SaDa 1]

Уважаемый Олег Александрович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом, платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно

перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[Роман Королёв 11]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Роман Королёв 11]

К дню космонавтики:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,

пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась

радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь

снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10

минут 12 апреля 2006 года.

[Takeshi 25]

z z z........ я под столом...... давно так не смеялся......

[Takeshi 25]

умер Путин. Стоит в очереди на Небеса. Его спрашивают - Владимир Владимирович, как Вы думаете, Вас то куда? В Рай или в Ад?

- В Рай, конечно, у меня все схвачено!

Долго сидит, его не принимают, потом выходит к нему сам Господь:

- Владимир Владимирович, мы просим прощения, но никак не получается в Рай...

- Хорошо. У меня только просьба будет - обеспечьте мне хвост, копыта и рога... И кстати, когда там у главного истекает срок полномочий?

- ...так он там вечно!!!...

- Ничего, значит будут досрочные выборы!... В крайнем случае я согласен на должность премьера.

[Takeshi 25]

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

- Может быть еще скажете, что стояли на месте?

- Да в сущности так оно и было!

- Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена.

[SaDa 1]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

[Takeshi 25]

Объявление:

Только в хорошие руки!

В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

З. Ы. Вы только чукчей кормить не забывайте.

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...

Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...

Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...

а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...