Смех

[Takeshi 25]

у меня вообще складывается впечатление, что в провайдер на сервера заходят когда что-то упадёт

и то не сразу

а только когда вонь от разложившегося админа становится нестерпимой

[Роман Королёв 11]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: БЛИН!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Капец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, звиздец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни хера себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выёлдываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

... весь в грязи...

Автошапмунь: Ну наконейц-то для меня работка подтянулассссьььь, запеним по полнойййй....

[Takeshi 25]

[Роман Королёв 11]

Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...

[саня 0]

на днях зашёл в магазин разной сантехнической утвари. сижу жду оформления документов. заходит один из менеджеров на склад и начинает чегото искать. находит какуюто коробку и с ней уходит в торговый зал. минут через десять возвращается с каменным лицом ложит коробку на место и садится на стул в сильной задумчивости.

завсклад-чего искал?

менджр - насос для мини водопада.

завсклад-че, не купили?

менджр-клиент хочет возле мангала поставить водяное колесо. этот насос зарядить на него, чтоб колесо крутилось постоянно от текущей воды. а к колесу подсоеденить шампура чтоб они равномерно вращались.

ржал весь склад. долго ржал.

PS. реальная история. свидетелем которой был лично я.

[SaDa 1]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову и руки к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа.

[Новикова 0]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову и руки к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа.

Очень улыбнуло

[Editor 3]

Клёвая ссылка SaDa

[SaDa 1]

Хорошая примета - покушать на голодный желудок!

[SaDa 1]

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?

- Ты не поверишь - это один человек.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажи своим сиькам, чтобы перестали пялиться мне в глаза

[neptun 0]

Из переписке по Аське:

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, кули ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и?

- ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"

или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на

"Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? happy.gif

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

----------------------------------------------------------------------------------------------------

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Editor 3]

Вот нашёл в сети...

*****************************

Есть женщины в русских квартирах

Покруче, чем в парке с веслом.

И веником выметут гири

И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,

Пока наша млеет душа,

Они носят мебель игриво

Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью

Домой приползём до зари,

Они встретят хлебом и солью

И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев

Без злости и прочих страстей

Легко отдерут от обоев

И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках

В момент беспричинной любви

Они неподъёмным котёнком

Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца

Руками, ногами, мослом,

Блаженно мы думаем: братцы !

Как сказочно нам повезло !!!

[Роман Королёв 11]

[Роман Королёв 11]

[Роман Королёв 11]

[саня 0]

класно

[FelixDaCat 0]

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при ч м тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин

за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще

не кончился. А яйца - у меня еще два есть )

- И что? их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можешь )

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

--------------------

Обязательно нужны профессиональные адвокатские услуги при решении каких-либо вопросов

[SilverSalt 0]

добрый день под Олиным ником выходит её сын Виталий

[Надежда 0]

добрый день под Олиным ником выходит её сын Виталий

Здравствуй, Виталик. Тебе сколько лет?

[Роман Королёв 11]

добрый день под Олиным ником выходит её сын Виталий

Пиши, будем рады принять тебя в наше сообщество.

[Роман Королёв 11]

[Роман Королёв 11]

[SaDa 1]

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

[Надежда 0]

Наткнулась на интересные объяснительные записки мойщиков

Как предисловие к ним, там еще была фотография разбитой стены бокса и разбитого переда Тойоты Ярис...

Так вот, Гнерална Дрехтор, я Вам абисяню :.... http://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/se...2/sv30txt2b.jpg

А это друг его: http://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/se...2/sv30txt2b.jpg

[Eremey 0]

Наткнулась на интересные объяснительные записки мойщиков

Как предисловие к ним, там еще была фотография разбитой стены бокса и разбитого переда Тойоты Ярис...

Так вот, Гнерална Дрехтор, я Вам абисяню :.... http://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/se...2/sv30txt2b.jpg

А это друг его: http://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/se...2/sv30txt2b.jpg

не правильная ссылка!!!

Что друг-то написал?????????????????????