Смех

[Надежда 0]

извиняюсь!

http://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/se...2/sv30txt1b.jpg

[Роман Королёв 11]

HR современный

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный Посмотреть подробнее… » сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает тренинг. И не простой. Одно из главных условий тренинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: Мазефака!!!

[Роман Королёв 11]

Армия

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Далее...

Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. «Кто там» — спpашивает он. А емy в ответ: «Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?» А он с дypи: «это я». «Откpойте, вам повестка». «Hе откpою». Военком емy (кстати, их пpишло двое): «Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?» Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот «малолетний ypод» емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать «02». Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят «свеpнyть емy шею». Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp — это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче — Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откpойте», он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: «Лyчше бы мне не pождаться». Оба воекома были так «отдемокpатизиpованы», что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: «Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи». Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани. Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: «Ты y меня, с@ка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь». Раздались гyдки. И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал «хоpошо», то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

[Роман Королёв 11]

Улыбнитесь, и все получится

А я-то, признаться, считал тебя другом

И думал, что ты мне на счастье дана,

Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:

С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –

Да разве тебя остановишь, балду? –

Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,

Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея

Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.

Ты сразу застряла, и я, холодея,

Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки

(Хотя ты на вид не особо крупна),

А после – болела ты целые сутки,

Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,

Но ты – лишь обуза, понятно ежу...

Нет, сделал я вывод и принял решенье:

Моя голова, я с тобой не дружу!

[SaDa 1]

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

//////////////////////////////////////////////////

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! :-(

[Роман Королёв 11]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

--------------------------------------------------------

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

-------------------------------------------------------

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

------------------------------------------------------

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

------------------------------------------------------

На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

------------------------------------------------------

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

-----------------------------------------------------

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

- А когда съемки?

- С 25 декабря по 10 января.

- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

---------------------------------------------------

[Игорь Палыч 228]

http://de.trinixy.ru/pics4/20100111/picdump_00.gif

[SaDa 1]

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.

А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигительно ловкий.

[Oleg-tv 0]

Новый директор ходит по кабинетам с секретаршей в офисе, смотрит кто что делает , знакомится.

1 кабинет, смотрит куча девушек, все красятся, ногти пилят, вобщем марафетятся.

Он- что это за фигня уволить всех.

Секретарша-погодите не надо , это же ЛОРЫ

Он - это как,

Она - Любовницы Особых Работников.

понятно, пойдем дальше.

2 кабинет, куча мужиков. В карты режутся, шашки шахматы, козла забивают.

он --уволить, что тут развили

она--нет нет, не надо , это же ДОРЫ

он - кто это

она --Доверенные лица Особых работников

Ладно идем дальше.

3 комната

Шум ,гам , народ бегает, бумажки в воздухе летают, телефонные звонки, жуть

он- спрашивает , Ну а это тогда ,блин, кто?

она - а это суки

кто?

СУКи -- случайно уцелевшие кадры

[Эгоист 6]

Поспорили как-то програмист с инженером, о том кто же из них всё-таки умнее. Hу и решили задавать друг другу вопросы. Причем если не отвечает програмист, то он платит 50$ инженеру, а если не отвечает инженeр, то он (инженер) платит програмисту 10$. Програмист задаёт вопрос:

- Сколько сейчас юзеров висит на ICQ?

Тот пожал плечами и сказал, что не знает. Отдаёт програмисту 10$. И в свою очередь задаёт вопрос:

- Что происходит с оптическими свойствами алюминия под воздействием на него альфа лучей в условиях гравитационного коллапса?

Hу, програмист во всех чатах поспрашивал, на сайтах прoфеcсоров порылся, никто не знает. Отдаёт 50$ и спрашивает:

-А что с ними происходит?

Тот молча отдаёт ему 10$.

[Роман Королёв 11]

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

[SaDa 1]

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!

- Ура-а-а-а!

- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.

- Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, не хотят суки работать!

[Роман Королёв 11]

Встречаются медведь и заяц в лесу.

- Привет, Миш!

- Здорово, косой!

- Как дела, Косолапый?

Так слово за слово, заяц получил бобов!!!

[Роман Королёв 11]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

[Alexman 0]

Навеяло одной из проблем, обсуждаемых в ветке Конфликтные ситуации на автомойках :

Очень длинная очередь на автомойку. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.

Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не мойщики. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Эгоист2 0]

Аххахаха Спасибо! Повеселился!

ЗЫ. У меня в данный момент тут такая очередь, что многие бы ориентацию сменили чтобы помыться без очереди

[Роман Королёв 11]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[shmakich 281]

Аххахаха Спасибо! Повеселился!

ЗЫ. У меня в данный момент тут такая очередь, что многие бы ориентацию сменили чтобы помыться без очереди

у меня с пятницы, седня в час ночи заехал посмотреть как дела, а там... так и уехал грязный. хорошо зима началась.

[shmakich 281]

звонит сегодня бухгалтер:

- А вот пульт какой то мы в Ливнах заказывали, ты в курсе?

- "Весна-ТЭЦ"? Да это я заказывал.

- Понятно. А документы когда будут?

- когда весна прийдет.

- в марте, ладно.

- в каком марте!? прям с весной и приедут.

- НУ?!!

- ТАНЯ она маленькая бандеролькой дойдет за месяц.

- Весна!? с документами, по почте, за месяц.

молчание секунд десять.

- пипец, так бы сразу и сказал.

Вот и понедельник, порадовался, что не одному мне непросто в работу врубиться.

[Чисто-Конкретно 0]

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

[Роман Королёв 11]

День первый.

Вышел из дома, снег.

Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.

Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.

Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.

Дошли не все.

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те кто есть - без машин.

Все говорят, что зря припёрлись.

Поехал обратно домой.

День третий.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.

Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на

остановке говорит, что ждали только меня.

Пошли к трамваю.

Дошёл один я.

Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.

Плюнул, поехал домой

.

День четвёртый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашёл.

Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал.

Мой!!!

День пятый.

Никуда не пошёл.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк..

[Роман Королёв 11]

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:

-Какой ты дурак, откуда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место

-Эта, а чо второе то

-Да потаму, что ты ДУРАК!!!!!!!!!

[Роман Королёв 11]

Родился ребенок в семье. Все над колыбелью столпились.

Мама: - Ребенок будет врачом.

Папа: - Нет. Ребенок будет предпринимателем.

Дед: - Он точно будет президентом!!!

Все : - Почему???

Дед: - Вы посмотрите. Весь в говне, а как головку держит!!!

[Роман Королёв 11]

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

[Роман Королёв 11]

http://www.warnet.ws/news/41890