Смех

[shmakich 284]

Ну что, "вылечили"?

нееет! помыли )))

[budav 0]

шеф сказал - сегодня настоящие футбольные болельщики могут идти домой раньше. так тут сразу оказалось что у нас на фирме почти все футбольные фанаты =))

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.

Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:

- Бобер, бобер, иди сюда

- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)

- Бобер, покури дури то.

- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего

Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и

то больше удовольствия.

- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот

тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.

Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка

разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:

- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.

Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему

по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.

Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?

- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,

давай, давай плыви.

Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.

Мартышка ему: - Бобер ты че!

ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Роман Королёв 11]

[Роман Королёв 11]

[Роман Королёв 11]

Изменено 20 Сентября 2013 пользователем Cleanol

[Роман Королёв 11]

Улыбнитесь

[Radeon58 0]

Решил русский мужик денег занять.

Приходит к еврею и говорит дай рубль в займы.

Еврей, без проблем, но через год два отдашь, на том и порешили.

Еврей- только оставь залог, вон у тебя топор, вот его и оставь.

Мужик отдал топор и на выход.

Еврей- мужик зачем тебе через год два рубля отдавать, ты рубль сейчас отдай и через год еще рубль.

Выходит мужик от еврея - че то я не понял, топора нет, рубля нет и рубль еще должен.

[Роман Королёв 11]

Решил русский мужик денег занять.

Приходит к еврею и говорит дай рубль в займы.

Еврей, без проблем, но через год два отдашь, на том и порешили.

Еврей- только оставь залог, вон у тебя топор, вот его и оставь.

Мужик отдал топор и на выход.

Еврей- мужик зачем тебе через год два рубля отдавать, ты рубль сейчас отдай и через год еще рубль.

Выходит мужик от еврея - че то я не понял, топора нет, рубля нет и рубль еще должен.

я бы не был так категоричен к русскому мужику:

«Мужик и медведь»

Мужик поехал в лес репу сеять. Пашет там да работает. Пришел к нему медведь:

— Мужик, я тебя сломаю.

— Не ломай меня, медведюшка, лучше давай вместе репу сеять. Я себе возьму хоть корешки, а тебе отдам вершки.

— Быть так, — сказал медведь. — А коли обманешь, так в лес ко мне хоть не езди.

Сказал и ушел в дуброву.

Репа выросла крупная. Мужик приехал осенью копать репу. А медведь из дубровы вылезает:

— Мужик, давай репу делить, мою долю подавай.

— Ладно, медведюшка, давай делить: тебе вершки, мне корешки. Отдал мужик медведю всю ботву. А репу наклал на воз и повез в город продавать.

Навстречу ему медведь:

— Мужик, куда ты едешь?

— Еду, медведюшка, в город корешки продавать.

— Дай-ка попробовать — каков корешок? Мужик дал ему репу. Медведь, как съел:

— А-а! — заревел. — Мужик, обманул ты меня! Твои корешки сладеньки. Тенерь не езжай ко мне в лес по дрова, а то заломаю.

На другой год мужик посеял на том месте рожь. Приехал жать, а уж медведь его дожидается:

— Теперь меня, мужик, не обманешь, давай мою долю. Мужик говорит:

— Быть так. Бери, медведюшка, корешки, а я себе возьму хоть вершки.

Собрали они рожь. Отдал мужик медведю корешки, а рожь наклал на воз и увез домой.

Медведь бился, бился, ничего с корешками сделать не мог.

[Radeon58 0]

я бы не был так категоричен к русскому мужику:

«Мужик и медведь»

Мужик поехал в лес репу сеять. Пашет там да работает. Пришел к нему медведь:

— Мужик, я тебя сломаю.

— Не ломай меня, медведюшка, лучше давай вместе репу сеять. Я себе возьму хоть корешки, а тебе отдам вершки.

— Быть так, — сказал медведь. — А коли обманешь, так в лес ко мне хоть не езди.

Сказал и ушел в дуброву.

Репа выросла крупная. Мужик приехал осенью копать репу. А медведь из дубровы вылезает:

— Мужик, давай репу делить, мою долю подавай.

— Ладно, медведюшка, давай делить: тебе вершки, мне корешки. Отдал мужик медведю всю ботву. А репу наклал на воз и повез в город продавать.

Навстречу ему медведь:

— Мужик, куда ты едешь?

— Еду, медведюшка, в город корешки продавать.

— Дай-ка попробовать — каков корешок? Мужик дал ему репу. Медведь, как съел:

— А-а! — заревел. — Мужик, обманул ты меня! Твои корешки сладеньки. Тенерь не езжай ко мне в лес по дрова, а то заломаю.

На другой год мужик посеял на том месте рожь. Приехал жать, а уж медведь его дожидается:

— Теперь меня, мужик, не обманешь, давай мою долю. Мужик говорит:

— Быть так. Бери, медведюшка, корешки, а я себе возьму хоть вершки.

Собрали они рожь. Отдал мужик медведю корешки, а рожь наклал на воз и увез домой.

Медведь бился, бился, ничего с корешками сделать не мог.

это старая, добрая, русская сказка. Жаль что сейчас детей воспитывают на каких то не понятных героях уродов.

[Роман Королёв 11]

это старая, добрая, русская сказка. Жаль что сейчас детей воспитывают на каких то не понятных героях уродов.

кого хотим на том и воспитываем

закон жизни

[Radeon58 0]

кого хотим на том и воспитываем

закон жизни

Согласен. у меня сын 91 года рождения, не пьет не курит по клубам не ходит, в машине пристегивается и всех заставляет, даже бумажку в окно не выкинет, и мне по работе помогает. и я бы не сказал что мы с женой сильно заморчивались с воспитанием. КАК ТО ТАК. хотя я сам рас...дяй. но жена воспитатель дет.сада!!!!

[Чисто-Конкретно 0]

Метод оформления видео в посте напомнил другое видео и барышня на "компьютере" где-то уже встречалась.Вот только в чьих постах не припоминаю.

[savatage 204]

Метод оформления видео в посте напомнил другое видео и барышня на "компьютере" где-то уже встречалась.Вот только в чьих постах не припоминаю.

[savatage 204]

Изменено 22 Марта 2014 пользователем сергей онегин

[Чисто-Конкретно 0]

"Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду: "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изнеможденных от постоянного прыганья матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. "

[savatage 204]

"Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду: "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изнеможденных от постоянного прыганья матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. "

Шутка?

[shmakich 284]

новости

[savatage 204]

новости

Всех разыгроваю на работе.Воду набирают в ведра.

Думал на форуме типа такого написать.Не предумал что.

[shmakich 284]

Всех разыгроваю на работе.Воду набирают в ведра.

Думал на форуме типа такого написать.Не предумал что.

у меня уже из центрального офиса за забытой запаской к нам на мойку приезжать собиралось несколько человек, я специально выбирал, чтоб видно хорошо было запаску, чтоб дошел до машины и увидел,что ехать не надо)))

В соседний кабинет приносили ведро воды и чистую губку, ну ходят помаленьку друг к другу расписываться в новых графиках и журналах.

с праздником!!!

[savatage 204]

Друг в питере живет.С утра разбудил попросил меня на вокзале встретить.Поверил спросонья.

[Klavdiya 0]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

[V0vchik 0]

Урок в первом классе.

- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..

- Парта!

- Хорошо, Коля. Леночка...

- Прыгалки!

- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

***

Учитель- ученику:

- Когда твой день рождения?

- 5 октября.

- Какого года?

- Каждого.

________________

hyundai-avilon

[shmakich 284]

немного не профильный юмор, но как инженера порадовал, особенно надписи с эффектами.

[Klavdiya 0]

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

[shmakich 284]

Пробрался утром в кабинет незаметно, сижу кайфую под вентилятором, видеть никого не хочу,потому что ночевал на даче и не могу проснуться от свежего воздуха и до начала рабочего дня еще полчасика есть.

Мастера машину увидели, зашли на доклад, принимающая докладывает, что не работает жёлтый пылесос, капает шланг на шестом посту и на шестом же посту не работают все розетки 220 напротив насоса, насос работает.

Пошли, говорю, радость ты моя, с сервисменом керхера в тихушку зовем её "мастер авария", то котельная встанет, то трубку оборвёт, причастность её недоказуема, но вот карма у человека, я думаю, что если посмотреть график, то скорей всего выеснится, что челябинский метеорит в её смену прилетел, хоть мы и от Челябинска, так же, как от Улан-Уде.

На шланге фитинг ослаб, сижу перепаковываю и спрашиваю покажи где розетки не работают, показывает ровно на те, которые не напротив насоса, а вместе с ним, бокс же прямоугольный, как встанешь так напротив и будет))) географический кретинизм, у меня вся семья им болеет, кроме брата и отца, привык я. Насос работает? работает, странно думаю, но автоматы посмотрел.

Беру рабочий, красный пылесос и включаю во все розетки по очереди, все работают, позвал и говорю: еще раз спрашиваю какие розетки не работают? ответ эти. Включил показал.

Я говорит не знаю почему так у меня не работали.

А ты чем проверяла?

ЖЕЛТЫМ пылесосом.

не рабочим?

Ой!